Aun siendo media caida del catre....

Sin ser muy genio, uno se puede dar cuenta de lo mal que se esta manejando todo hoy en día.. No se si habrá sido siempre así, yo solo estoy al tanto desde hace un par de años... Pero me hace sentir repentinamente como si estuviera de nuevo en el colegio...

A votar!!

Nuevo concurso de Capitana, del cual estoy participando.. http://capitanadelespacio.blogspot.com/2009/06/concursooooo-segunda-parte.html

Estrenando

Ya llega mi cumple (día no muy agradable, no es que no me guste, pero siempre algo pasa) y empiezo a sentir los años sobre mi...

Ya se que hay mucha gente mas grande que yo que me va a decir: "dejate de joder!! si sos una nena!!", pero pesan....  

Vino la muchacha que vende esas cremas y cosméticos por catalogo de empresa brasileña a ofrecernos una nueva crema antiage (!!!!!!!!!?????) para el cuidado de la piel de 25 años (que ni llegue!!!!), pero se paso un buen rato hablándonos de como ya a nuestra edad (doble !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) tenemos que empezar a cuidar la piel para prevenir las arrugas (que palabra mas feeeeaaa) y nos dejo a mi a una compañera super deprimidas... 

Así que para sentirme un poco mejor por mis inminentes 24 me fui a comprar un notebook... jejeje (compulsiva yo???), así que hablo desde mi nueva adquisición, que no me va a hacer sentir mas joven, pero la prefiero antes que la crema...

El Jogging y el teclado inalambrico

Estoy asi como tiradita.. y sin ganas de hacer un carajo... La mejor forma de expresarlo es con el jogging (uno gris, medio viejito y suelto). Quiero estar todo el día en mi pieza asi vestida y no salir para nada nada, pero lamentablemente no se puede. La terapeuta me dijo que tengo que darme un tiempo para estar mal, pero que para cuando ponga el teclado inalambrico la llame urgente porque ahi la cosa se esta poniendo grave (si si,aparentemente se puede estar peor. Es casi un alivio) Lo que mas me ronda en la cabeza ahora es que no quisiera volver todoa como era, no entiendo como no puedo querer lo que tanto me duele no tener.... El cautiverio me pone profunda. jeje. Igual no perdí el tiempo para mandarme cagadas! dije: "yo no voy a estar mal y sin salir con nadie!" y hable con un ex, el tipo de una me invitó a pasar el finde en la costa, y le dije que si!!! muy trastornada y cegada por las discuciones recientes, acorde pasar un fin de semana con alguien que lo último que le dije hace tres años es "no quiero verte nunca mas" (?????). Si si, despues no sabía como salirme de eso... me "intoxiqué", me "interné" y no atendí el telefono ejem... Y bue...

....

Y si, la cosa no venia bien... Yo ya me había dado cuenta.
Ahora estoy triste, aun no teniendo que bancar nada mas...

TENGO QUE APRENDER A USAR BIEN ESTO!! ME ESTA VOLVIENDO LOCA... SE ACEPTAN CLASES, DEL TIPO: BLOGGER PARA TONTOS. GRACIAS.

El diario

Desde muy chica siempre lleve un diario (muy infantil!!).. Con el tiempo me fui dando cuenta que el tema de escribir no era una costumbre, sino que era algo re inconsciente que me nace hace cuando no estoy bien (llamese "no estar bien" a cuando la situación amorosa está en la cuerda floja. No importa la buena carrera, ni haber logrado el empleo deseado, ni que mis amigas sean de 10. Niña tonta tonta!), siento que escribir todo lo que pienso, lo que siento, lo que me gustaría, etc. me desahoga mucho...... como me dí cuenta?? cada vez que me sentía a gusto con alguien no escribía más y cuando las cosas ya no eran lo mismo retomaba, aunque visiblemente todo fuera maravilloso, ya en el momento en que dentro mio percibía algo ZAZ! agarro un papelito y escribo boludeses. jeje. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dos observaciones.... 1) Que pocas veces deje de escribir!!! 2) Estoy empezando a escribir de nuevo.

Pensamientos sin sentido

No dejo de pensar que puedo lograr lo imposible... hay cosas que me llevan a esto... así que, sin importar a donde voy a llegar, sigo aquí. por momentos pienso que me banco cosas innecesarias, pero se que lo hago por mantener algo que realmente me gustaría que fuera una realidad. se que son iluciones, aunque con un poco de esmero podría ser mas....

indignada

El poder político vive haciendo cambios en las estructuras de los organismos públicos, guiados solo por lo que mide la opinión pública... Es una vergüenza. Se nota que trabajo para el estado....

Tengo ganas de estar en un lugar más tranquilo... Respirar un poco mas de aire puro, mas o menos lo que todos quieren en algún momento. no? Espero la propuesta de trabajo perfecta para hacerlo.. Las que tengo por ahora serían medio lo mismo. Lo que me pregunto es si llegado el momento me animaría... Soy tan mala para los cambios, no puedo decidirme nunca, me resulta más cómodo quedarme como estoy.....

Algo que encontré por ahí, perdón a su autor que no se quien es para citarlo. Por el día de los enamorados, ya que no voy a estar para esa fecha. Por quienes quisieramos festejarlo....

Por querer hacer las cosas mal y no de la forma que todos dicen que está bien.... Se terminó lo que tenía, pero no de forma brusca, solo se fue desvaneciendo poco a poco... El "único consuelo al que debo aferrarme" es que todavía enternezco a la gente (si, como si tuviera 5 años), soy como el perrito que te mira con esa carita desde la vereda de tu casa, que tenes que darle algo de comer.. Que buen consuelo! no??

Paseo por las noches...

Me encanta sacar fotos sin sentido... Se ven bonitas.

En descanso...

Voy a tomarme esto de las vacaciones muy enserio.... No quiero hacer nada fuera de mis planes de no hacer nada!! Mi mente se fue de vacaciones... chau.

Por estos dias....

Ando mintiendo mucho.. a mi misma creo que más que a nadie, porque no se si estoy preparada para las cosas que están pasando, para las cosa que quiero.. así que es mejor hacer que no existen... Como hace para afrontar el sentir lo que no sabes si quieres sentir y el vivir algo ni hablar! Estoy viendo un costado del vivir que no conocía, que es el hacerse cargo, pero no de las cosas terrenales, sino de lo mas abstracto, que muchas veces es muy difícil de cargar... Empiezo a tener esas preguntas existenciales que hasta a mi me parecen tan tontas que ni a mi psicóloga se las hago.. trato de encontrar una respuesta yo misma o me quedo en la pregunta, analizando todos sus matices......

Soñar con algo mejor....

Estos días que vienen tan malos, que uno ya piensa no que no puede pasar nada más.... hay que dejaros pasar, hay que superarlos con la mayor entereza posible. Voy a cultivar la fortaleza, para poder sentir que todo mejora, voy a tomarlo todo con el mayor humor posible....

En un momento espantoso..

Que triste, que terrible que tengan que pasar estas cosas para que uno se dé cuenta de lo frágil que es la vida... de cuanto uno quiere a las personas, de que deberíamos cumplir más con las promesas de vernos y de como te arrepentís de lo que dejas para mañana...

Sin hacer nada por ahora....

Sigo en un reposo interminable... mi lesión me ha dejado en una inactividad insoportable para mi. Ya a esta altura..... Quisiera ocupar mi tiempo en lo que sea.

No sentís que hay alguien siempre observando??

foto de flickr

Buena cara a la turbulencia

Ultimamente estoy toda complicada... Tiendo a la discusión con las personas mas cercanas (aclaro, con LA persona) Estoy un poco irritable, por la cosas frustrante de haber elegido una carrera tan larga, y no poder disfrutar de mi tiempo completo por tener que estudiar.... que suena tan... adolescente! Planeo nuevos cambios, y me frustra no poder realizarlos ya.. tener que esperar a que todas las condiciones estén, a que se alinien los planetas o que se yo!!!! Pero, a pesar de esto, tengo buena cara... Casi nadie se a enterado... eso es bueno.. no??

amor y sueño..

Tanto tiempo soñé con el amor! Tantos amores viví en mi realidad y después comprobé que sólo fueron sueño.Ayer amé y fui amada mil veces, despierta y soñandoFelices horas vividas en mi largo trayecto por el mundo que me envuelve día a día y me da la incomprensible sensación de existir.Siempre abrazada al amor, con alegría, con sufrimiento, con dolor, con esperanza.He llorado tanto como he reído.He gozado y he sufrido.Amor es lo que dio a mi existencia razones para vivir.Amor es lo que tengo cuando está a mi lado el ser que creo que amo y lo que me falta cuando estoy sola, llorando ausencia.Cómo saber si este amor no es un sueño cuando es el mismo después de tantos años!Acaso el tiempo ha hecho que amor y sueño se abroquelen en la bruma de la noche y resurjan al amanecer como dueños de la vida.

Margarita Blanco...

Nuevos deseos....

Tengo unas renovadas ganas de hacer cambios... Ya se, siempre las tengo, estos deseos de hacer cosas nuevas, pero ahora me siento en condiciones de llevarlos a cabo, siento que tengo al capacidad para cumplir mis sueños.... Hoy siento esto... Pero mi animo no es lo mas estable en este momento, igual veo un cambio. Ya se lo que me gustaría.... Solo que no me incluye solo a mi, o porque no me animo a mandarme sola (como en todo, básicamente) y el respaldo en este momento es un poco débil.... Ahí es donde pierde la estabilidad mi animo.... Aprender a tener un poco más de autonomía..... Nuevo objetivo.

Momentos dificiles

Como se vive en un país que esta en crisis constante, en casi todos los aspectos??? nos preocupan tantos aspectos muy importantes, pero dejamos de lado cosas que pueden convertirse en un problemas mayor mas adelante.... La opinión pública pone su atención sobre temas tan relevantes como la violencia domestica o la venta ilegal de medicamentos solo cuando un muerte ocurre, y así y todo luego de un tiempo se olvida.... No hay un verdadero interés por quienes tienen que resolver y la única vía que hay para hacer notar los tantos problemas que hay es cada vez mas sensacionalista, amarillista..... Uno no tiene acaso que sentirse totalmente desprotegido??? No hay que buscar mucho para ejemplos de lo que estoy diciendo....

18.21 | Policiales
	Por el asesinato de la maestra investigan a su ex esposo
	Al igual que la familia, la Justicia sospecha que el ex marido de la docente asesinada en la localidad bonaerense de Castelar, podría haber instigado el crimen, y si bien realizó un allanamiento en la vivienda del hombre, aún no hay pruebas para incriminarlo directamente en el hecho.
	La madre y el hijo mayor de la maestra asesinada de un balazo, profundamente conmovidos durante su velatorio. Télam NA Buenos Aires. La Justicia sospecha, al igual que la familia, que el ex marido de la docente asesinada en la localidad bonaerense de Castelar, podría haber instigado el crimen, y si bien realizó un allanamiento en la vivienda del hombre, aún no hay pruebas para incriminarlo directamente en el hecho. En tanto, Claudio Sartal —ex esposo de la docente asesinada— salió a hablar a los medios y señaló que él no tenía nada que ver con el hecho, aunque reconoció que la relación con su ex esposa non atravesaba el mejor momento, pese a que estaban cerca de firmar la sentencia del divorcio. “Ella era nerviosa y violenta”, expresó Sartal, algo que luego fue refrendado por la familia de la víctima, que salió al cruce de las acusaciones, en medio del velatorio que realizaron en Morón, para darle el último adiós a la mujer de 39 años. “Mi hermano lo veía por obligación. Por favor, le pido que no nos llame. Todo lo que mi mamá dijo es verdad. Lo que él dijo es mentira. Mi papá miente. Por favor, lo único que pedimos con mi hermano es que se entregue a la Policía. Que diga la verdad y se entregue por lo que hizo”, aseveró Leandro Sartal, de 21 años, hijo de la mujer ultimada. Mientras que Mario Pajón, padre de la docente, calificó de “psicópata y cínico” a su ex yerno, mientras que Norma, la madre de la mujer, indicó que “ni en los peores sueños, pensé esta pesadilla”. No obstante, en el procedimiento policial y judicial realizado en la casa de Claudio Tartal, se encontró un revólver calibre 22, que no tenía la documentación reglamentaria, por lo que se le inició una causa por “tenencia ilegal de arma de uso civil”. Fuentes judiciales informaron que esta mañana la policía allanó la vivienda de Sartal en la calle Passadore 3665, de la localidad bonaerense de San Justo, luego de quedar bajo sospecha por el asesinado de la maestra Andrea Pajón, de 39 años, quien recibió dos disparos en presencia de su hijo de 13. Sartal ahora quedó acusado de portación ilegal de arma de fuego, ya que no contaba con el permiso para tener el arma, cuyo calibre coincide con el utilizado por los dos asesinos, quienes aún no fueron identificados y que habrían actuado como “sicarios”. Mientras tanto, el arma secuestrada a Sartal será sometida a pericias para saber si fue utilizada en las últimas horas, confió una fuente del caso. La investigación está a cargo del fiscal de Morón Roberto Tavolaro, quien ahora mediante testigos trata de dar con los autores materiales del hecho. Los investigadores están detrás de todo dato que pudiera llevar un poco más de claridad al hecho en sí, en especial porque aún no hay pruebas concretas para acusar a Sartal del crimen de su ex esposa. Asimismo, se supo que el próximo 16 de septiembre Sartal y Pajón debían presentarse ante la justicia para firmar la sentencia de divorcio, con la separación de bienes respectiva, que según se estimaba terminaba con la cesión de 90 mil pesos de parte del hombre hacia su ex esposa.

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Sabado 30 de Agosto de 2008

La pista de la efedrina llevó a un funcionario municipal

Allanaron un galpón de General Rodríguez donde se sospecha que Sebastián Forza habría ocultado efedrina en tambores. El depósito era alquilado por el secretario de industria del municipio, que se encuentra prófugo

La Justicia ordenó la detención de un funcionario municipal de la localidad bonaerense de General Rodríguez, el mismo distrito donde se cometió el triple crimen de los empresarios, porque alquilaba un galpón en el que se hallaron varios tambores con anfetaminas y otras drogas. La orden fue presentada por el juez federal de Zárate-Campana, Federico Faggionatto Márquez, en el marco de la causa que investiga a la banda de narcotraficantes mexicanos que en una quinta de la localidad de Ingeniero Maschwitz tenía un laboratorio para elaborar éxtasis y drogas sintéticas. Además, estos mexicanos habrían tenido vínculos con Sebastián Forza, quien junto a Damián Ferrón y Leopoldo Bina aparecieron muertos acribillados el 13 de agosto en General Rodríguez, y por el que los investigadores del hecho siguen la pista de una venta de cargamento de efedrina. Efectivos de la Superintendencia de Investigaciones del Tráfico de Drogas Ilícitas de la Policía bonaerense se constituyeron anoche en un galpón y una vivienda de General Rodríguez, donde se incautó un total de 15 tanques conteniendo alguno de ellos una sustancia tipo resina cristalina, que serían "anfetaminas", precisaron las fuentes. "El galpón había sido alquilado por un funcionario de la Municipalidad de General Rodríguez y conforme averiguaciones, los tambores habían sido trasladados al lugar por ciudadanos mexicanos", añadió un vocero policial. Las fuentes lo identificaron como Carlos Manuel Poggi, director de Desarrollo Industrial, quien era buscado por las fuerzas de seguridad para que declare en la causa y se determine su responsabilidad.

En descanso.....

estoy en ese tiempo que me permite desarrollar mis dotes como ama de casa, mi adicción a la tv y mi gran deseo de hacer osio constantemente. Voy a entrar en shock por una sobre dosis de Lost, comienzo a armar teorías de lo que realmente esta pasando (como un poco atrasada al resto del mundo) y deseando que si alguna vez se cae el avión en el que viajo, que tengo un desenlace muy diferente..... Hoy en día, considerando lo que pasan en los canales locales, es preferibles ver películas repetidas, series viejas o hasta al perro jugando con una mosca. hay veces que me da vergüenza ajena de solo oír la pasión que genera en el público cosas tan vulgares. Me quedan cosas por vivir, así que no busco hacerme problema por nada ya desde ahora...

Nuevos Cambios

Estoy buscando cosas nuevas, quiero alejarme de los errores que cometí en mi vida y poder comenzar nuevos caminos.......................................... Me han dicho que al pasar por un época así media de mierda es bueno poder hacer un corte, salir del circulo y darse un tiempo para estar mal... Mi problema es que no puedo estar mal, porque todos los días tengo cosas con las que debo cumplir, gente que demanda de mi......... Mi único consuelo por ahora es que ya llega la feria...... Solo pienso en el tiempo enserrada leyendo y en pantuflas que voy a estar!!! Igual hay problemas que todavía vengo arrastrando, que me hacen sentir que no puedo llevar una vida normal, como a mi me gustaría.. No puedo terminar de resolver, son las cosas con las que soy tan despelotada, que me da tanta bronca... Y hay cosas que no puedo dejar de lado, simplemente porque no.. Ni yo misma me lo puedo explicar.... Voy a tener un nuevo comienzo... Lo sé, lo estoy esperando desde hace un año ya....

Ojala se repita!!!!

Solo una vez vi a Buenos Aires cubierta de nieve, y realmente me gustaría verlo de nuevo... Esos días hacen que me invada una melancolía, de la linda, la que se disfruta, y me gustaría vivirlo de nuevo......

....

Yo que soy apenas lo que puedo

y no he sido en esta vida

todavía lo que quiero.

Yo que por amor dejé de lado

tantas cosas que quería

cuando estuve enamorado.

Tengo las costumbres y los vicios

que me dio la soledad,

y asco del vacío que me dejan

cuando me aman y se van.

SALUDOS DESDE AQUI

Estoy enserrada.. no tengo muchas ganas de salir. Siento como que el exterior no me atrae. Solo salgo para ir al trabajo... Anoche todos se fueron a bailar y yo no quise, prefiero estar aqui..... Y que será todo esto...

No quiero soñar con nunca jamas...

Ultimamente pierdo muchas cosa.. mucho culpa mía, pero hay algo que tengo mucho miedo... y espero no perder. Por momentos me hago iluciones de lo que podría ser.... Pero se que solo debo vivir lo que hay por ahora. Es lo mejor, es lo que se puede.. Es hora de poner en orden muchas cosas........................................